ההבנה שאדם יקר לכם מתמודד עם התמכרות היא חוויה מטלטלת, מלאה בדאגה, פחד ולעיתים גם תסכול וחוסר אונים. ייתכן שניסיתם לדבר בעבר ונתקלתם בחומות של הכחשה או כעס. אולי אתם חוששים שהמילים הלא נכונות רק ירחיקו אותו עוד יותר. אתם לא לבד.
השיחה על התמכרות היא אולי אחת השיחות הקשות והחשובות ביותר שתנהלו. המטרה שלה היא לא להאשים או לשפוט, אלא לפתוח דלת – דלת של אהבה, תמיכה ותקווה לשינוי. המדריך הזה נועד לתת לכם כלים מעשיים, מבוססי מחקר וניסיון, כדי לנהל את השיחה הזאת בצורה יעילה, רגישה ומקרבת.
לפני שמתחילים לדבר: 4 עקרונות יסוד
לפני שאתם ניגשים לשיחה, חשוב להניח בסיס נכון. ארבעת העקרונות הבאים יעזרו לכם לגשת למצב מתוך מקום של הבנה וכוח.
1. הבינו שהתמכרות היא מחלה, לא כישלון מוסרי
זהו העיקרון החשוב ביותר. המדע הוכיח שהתמכרות היא מחלה מוחית מורכבת. היא משנה את תפקוד המוח וגורמת לאובדן שליטה. כשאנחנו מבינים שהאדם האהוב עלינו מתמודד עם מצב רפואי ולא עם חולשת אופי, קל יותר לגשת אליו בחמלה במקום בכעס. גישה זו מפחיתה סטיגמה ומעודדת פתיחות לקבלת עזרה.
2. השפה שבה אתם משתמשים קובעת את הטון
למילים יש כוח עצום. הימנעו ממונחים פוגעניים ומכלילים כמו "נרקומן", "אלכוהוליסט" או "מכור". מילים אלו הן תוויות שרק מעמיקות את הבושה וההתנגדות. במקום זאת, השתמשו ב"שפת אדם תחילה":
- במקום "הוא מכור לסמים", אמרו "אדם המתמודד עם התמכרות לסמים".
- במקום "אתה אלכוהוליסט", אמרו "אני דואג/ת בגלל הרגלי השתייה שלך".
התמקדו באדם, לא בהתמכרות.
3. בחרו את הזמן והמקום הנכונים
עיתוי הוא הכל. לעולם אל תנסו לנהל שיחה רצינית כשהאדם נמצא תחת השפעת סמים או אלכוהול. בחרו רגע רגוע, פרטי ובטוח, שבו שניכם לא ממהרים לשום מקום ואין הסחות דעת. סביבה ניטרלית ונוחה תאפשר שיחה פתוחה יותר.
4. דברו מהלב, לא מהכעס (השתמשו ב"מסרי אני")
קל מאוד לגלוש להאשמות ("אתה תמיד…", "אתה אף פעם…"). גישה כזו מובילה מיד למגננה. במקום זאת, השתמשו ב"מסרי אני" שמתמקדים ברגשות ובתצפיות שלכם.
- במקום "אתה הורס את המשפחה עם ההימורים שלך!", נסו: "אני מרגיש/ה פחד וחוסר ביטחון כשאני רואה את החשבונות ולא יודע/ת אם נוכל לשלם שכר דירה".
- במקום "אתה שותה יותר מדי!", נסו: "אני דואג/ת לך כשאתה חוזר הביתה מאוחר אחרי ששתית".
איך לנהל את השיחה עם מכור?
כשהבסיס מוכן, אפשר לגשת לשיחה עצמה. זכרו לנשום עמוק ולדבר ממקום של אהבה.
- התחילו בהבעת אהבה ודאגה: פתחו את השיחה בהצהרה ברורה של כוונותיכם. "אני רוצה לדבר איתך כי אני אוהב/ת אותך ומאוד דואג/ת לך לאחרונה". זה מבהיר מיד שאתם בצד שלו.
- השתמשו בדוגמאות ספציפיות ועובדתיות: במקום הכללות, ציינו אירועים ספציפפיים שגרמו לכם לדאגה. "שמתי לב שבשבוע שעבר פספסת יומיים עבודה", "במסיבת יום ההולדת של דני שתית כל כך הרבה עד שנפלת", "קיבלתי טלפון מחברת האשראי על חוב גדול". עובדות קשה יותר להכחיש מאשר תחושות כלליות.
- הקשיבו יותר ממה שאתם מדברים: תנו להם הזדמנות להגיב. הקשיבו באמת, בלי לתכנן את התשובה הבאה שלכם. נסו להבין את הפחד, הכאב או הבושה שעומדים מאחורי המילים שלהם. שקפו את מה ששמעתם כדי להראות שהבנתם: "אז אם אני מבין/ה נכון, אתה מרגיש שאתה חייב להמר כדי להרגיש ריגוש?".
- הימנעו מהטפות מוסר, איומים או ויכוחים: המטרה היא לא "לנצח" בוויכוח, אלא ליצור חיבור. איומים או הרצאות רק יגרמו להם להסתגר. אם השיחה הופכת לצעקות, עדיף לעצור ולומר: "אני רואה ששנינו נסערים. בוא נדבר על זה שוב מחר".
- הציעו תקווה ועזרה קונקרטית: הבהירו להם שהם לא לבד ושיש דרך לצאת מזה. הכינו מראש מידע על אפשרויות טיפול. אמרו משהו כמו: "שמעתי על מרכז גמילה שיש לו הצלחה רבה. אני מוכן/ה ללכת איתך לפגישת ייעוץ, רק כדי שנשמע מה יש להם להציע. מה דעתך?".
- הציבו גבולות ברורים ובריאים: זהו צעד קריטי. הסבירו באסרטיביות וברוגע מה אתם לא מוכנים יותר לסבול. "אני אוהב/ת אותך, אבל אני לא מוכן/ה יותר לשקר בשבילך בעבודה" או "אני לא יכול/ה להמשיך לתת לך כסף שיממן את ההתמכרות". גבולות אינם עונש, הם דרך להגן על עצמכם ועל המשפחה, ולהפסיק "לאפשר" את ההתנהגות ההרסנית.
דגשים להתמודדות עם סוגי התמכרות שונים
למרות שהעקרונות הכלליים דומים, לכל התמכרות יש דגשים מעט שונים שכדאי להכיר.
- אלכוהול: הכחשה היא מנגנון הגנה נפוץ מאוד. חשוב להתמקד בהשלכות המוחשיות על הבריאות, העבודה והמשפחה. תמיד נהלו את השיחה כשהאדם פיכח לחלוטין.
- סמים: נסו ללמוד על הסם הספציפי שבו מדובר כדי להבין את הסיכונים ותופעות הגמילה. הדגישו את הסכנות המיידיות לבריאות ולחיים. לעיתים קרובות, התמכרות לסמים יושבת על בעיות עמוקות יותר כמו טראומה או דיכאון, וחשוב להציע עזרה גם בתחומים אלו.
- הימורים: כאן, ההשלכות הכלכליות הן מרכזיות. חשוב להיות ישירים לגבי הנזק הפיננסי למשפחה. הצבת גבולות פיננסיים ברורים היא הכרחית. הפסיקו לכסות חובות או להלוות כספים. עודדו פנייה לייעוץ חובות במקביל לטיפול בהתמכרות.
מה לעשות כשהם מכחישים או מתנגדים?
צפו להתנגדות. הכחשה היא סימפטום של המחלה, לא דחייה אישית שלכם.
אל תתווכחו עם ההכחשה: במקום זאת, חזרו לעובדות ול"מסרי האני" שלכם. "אני מבינ/ה שאת/ה לא רואה את זה כבעיה, אבל אני מרגיש/ה מפוחד/ת כשאני רואה את הבקבוקים הריקים בפח".
השאירו את הדלת פתוחה: סיימו את השיחה בנימה של תמיכה. "אני כאן בשבילך כשתהיה/י מוכן/ה לדבר או לקבל עזרה. אני אוהב/ת אותך ללא תנאי".
פנו אתם לעזרה: זהו המסר החשוב ביותר. אתם לא צריכים לחכות שהם יהיו מוכנים לטיפול כדי שאתם תקבלו תמיכה! יש מגוון אפשרויות תמיכה כמו:
- למרבית מרכזי הגמילה, כמו המרכז שלנו, יש תוכניות ייעודיות למשפחות. אלו כוללות הדרכה, סדנאות וטיפול משפחתי שמטרתם לתת לכם כלים להתמודדות נכונה.
- הרשות הלאומית לביטחון קהילתי (לשעבר הרשות למלחמה בסמים ואלכוהול): דרך הרשות ניתן למצוא מידע על מרכזי טיפול וקבוצות תמיכה למשפחות המוכרים על ידי המדינה ברחבי הארץ.
- עובדים סוציאליים במחלקות לשירותים חברתיים: בכל רשות מקומית ניתן לפנות לעובד/ת סוציאלי/ת המתמחה בתחום ההתמכרויות ולקבל הכוונה וסיוע.
אל תשכחו את עצמכם
ההתמודדות עם התמכרות של אדם אהוב היא מסע מתיש ושוחק. הרווחה הנפשית שלכם חייבת להיות בראש סדר העדיפויות. מותר לכם לכעוס, לבכות ולהרגיש מותשים. חשוב שתמצאו לעצמכם מערכת תמיכה – חברים, משפחה או אנשי מקצוע. אתם לא יכולים "לרפא" אותם, אבל אתם יכולים להשפיע לטובה על ידי הצבת גבולות, שמירה על עצמכם והצעת עזרה מקצועית.
לנהל שיחה עם אדם אהוב שמתמודד עם התמכרות זה צעד ראשון, אמיץ והכרחי בדרך להחלמה, גם שלו וגם שלכם. אתם לא צריכים לעבור את זה לבד.
אם אתם זקוקים להכוונה נוספת, לתמיכה או רוצים לבדוק אפשרויות טיפול עבור יקירכם או עבורכם, צוות המומחים שלנו כאן בשבילכם. צרו קשר עוד היום לשיחת ייעוץ דיסקרטית וללא התחייבות.
מידע נוסף